Rakkaat lukijani (ja erityisesti sinä, rakas Matti)

terveisiä Intiasta. Oli vähän työasioita siellä päin. Mutta ihanaa olla kotona! Toki tämä viikossa hankittu rusketus pukee meikäläistä ihan kivasti, mutta kiirehdin silti paluuta, koska tällä viikollahan piti olla erään kevään kotimaisen tietokirjallisuuden merkkiteoksen, tuota, kakkosreaktorin käynnistysvaihe. Vai miksi pitäisi kutsua sitä, että media on kutsuttu paikalle katsomaan, kuinka sivut ovat ilmestyneet kirjan kansien väliin. No, ilmestyyhän niitä pyhimyksiäkin paahtoleipiin.

Mutta etten aivan unohda: onnea toki sinullekin, Matti! Rakkautesi hedelmä on siis kypsynyt ja, sanottaisiinko puhjennut täyteen kukkaan? Näin niitä keltaisena hehkuvia kukkasia heti lentokentän R-kioskin ikkunassa, ja siitä eteenpäin kaikkien mahdollisten markettien ulko-ovissa. Passintarkastuksessa virkailija tosin heti kertoikin, että pizzasi päälle ei saa sitten laittaa juustoa eikä sipulia kahta päivää ennen kuin sinua aikoo suudella, vai miten se meni, oli vähän kiire matkalaukkua hakemaan enkä kerinnyt kysyä, koskiko rajoite kotimaista luomusipuliakin. Lentokentän kioskin myyjä täsmensi, että myös kohteena olevan henkilön pizzan päältä on poistettavat sipulit viimeistään kaksi päivää ennen kuin kohde aikoo tulla sinun suutelemaksesi.

Taksinkuljettaja lisäsi, että tätä varten exälläsi oli jokin muistutus jossain, olisiko ollut kännykässä piippaamassa aina kahta vuorokautta ennen treffejä. Kotipihani talonmies nimenomaan arveli, että kännykässä. Lumikinoksessamme leikkinyt naapurin neljävuotias pikkupoika muistutti, että se on se sama kännykkä johon "se setä lähetti ainaski tuhat viestiä, ja meidän isi sanoi että sedälle pitäs panna kyllä veronmaksajien puolesta saldorajoitus...".

Mutta että "vähintään kaksi vuorokautta ennen aiottua suuteluajankohtaa"?!? Näin naisena ehkä ihan vähän ihmettelen romantiikan tajuasi, Matti. Oletkohan nyt sekoittanut rakkauden kielen johonkin perustuslain säädöskokoelmaan? 

Muilta osin, Matti, mietin välillä, että onkohan sinulla sittenkin takanasi vain kertakaikkisen nerokas puolueen vaalikoneisto. Viime vaaleissa olit väritön maitopoika, jonka kiihkein teko olivat vähän Clark Kentin rillejä muistuttavat silmälasikehykset. Nyt rakastelutavoistasi leviävien huhujen määrä selättää minkä tahansa italialaisen makaronigigolon ansiolistan, nuorempi nainen itkee perääsi julkisuudessa ja jokaisessa R-kioskissa on saatavilla opas, josta voi tarkistaa, mitä ohjesääntöjä noudattamalla sinä ehkä suostut suutelemaan.

Koskaan ennen ei kansakunta ole myöskään tuntenut oloaan yhtä läheiseksi kanssasi, Matti. On vähän sellainen tunne, kuin olisimme itse kukin seurustelleet  kanssasi. Jokainen vaaliehdokas yrittää vaalien edellä saada kontaktia kansaan, mutta sinulla on meihin jo lähikontakti. Me osaisimme jopa  suudella kanssasi oikein, sikäli kuin se on tarpeen kansan ja päättäjän välillä vaaleissa. Ja samaan aikaan muut ehdokkaat palelevat hernesoppatykkeineen turuilla ja toreilla.
 
Niin että kyllä ne vaalit hyvin menee, Matti. Olet selvästi hyvissä käsissä. Kannattaisi ehkä harkita jo rahallista tukea exälle, että hän jaksaisi puristaa ilmoille jatko-osan?  Ei todellakaan kannata tärvätä vaalibudjettia enää hernekeittoihin ja julisteisiin.